Campus cria câmara de vidro para punir alunos

Está sendo construído ao lado do novo micródromo uma sala que deverá tomar parte do pátio. Após vários meses de silêncio sobre a obra a diretoria resolveu revelar do que se trata, será uma cela transparente onde alunos que tiverem um comportamento "inesperado" serão trancafiados na chamada sala transparente durante um determinado período de tempo para pensar no que fez enquanto outras pessoas assistem à sua penitência do lado de fora da sala. "A idéia original era após por o delinquente dentro da sala encher a mesma de água de modo a diminuir o índice de vagabundagem no nosso campus e criar um outro 'aquário' só que esse terá um significado mais literal, porém tivemos alguns problemas com a galera dos direitos humanos, eles sempre com esses cuidados exagerados..." revelou esta semana o folclórico diretor JeIFFerson, foi revelado ainda que é intenção também utilizar o minipresídio em alunos inertes, aqueles alunos que não frequentam aulas e se utilizam dos recursos da instituição, por isso quiosqueiros manifestaram sua preocupação perguntando se dentro da sala de vidro terá Wi-Fi.

Famosas franquias de fast-food disputarão a licitação da cantina

Com a contratação de exterminadores que conseguiram com sucesso cortar a cabeça do HighLander responsável pela antiga licitação da cantina a mesma teve que se retirar do campus, como foi profetizado por Nostradamus logo após xingar por ter encontrado uma minhoca no seu almoço quando esteve no IFF.

Com isso a licitação da cantina agora está liberada para uma nova competição e a equipe de O IFFernal conseguiu com exclusividade descobrir sobre as empresas que disputarão esta nova licitação. 

O McDonald's já revelou seu interesse pela licitação da cantina prometendo que caso ganhe permitirá que alunos que não queiram almoçar possa trocar seu "ticket" alimentação do dia por algum produto de mesmo valor do almoço vendido pelo restaurante, "se o aluno quiser poderá trocar por 1(uma única) batata frita ou trocar pelo direito de pegar qualquer coisa no nosso lixo!" propôs Gordon Mac MacDonald representante da franquia, outros restaurantes que também revelaram seu interesse pela cantina e que também iriam oferecer a troca do almoço por um outro produto como o Habib's que propôs a troca do almoço por "duas bibsfihas" que equivalem ao valor pago pelo IFF por cada almoço e o Subway que propôs a troca pelo seu "baratissississíssímo [ou avarentíssimo] do dia" que não é nada mais que um pão com ovo.

Infra-estrutura divulga modelo 3D de como o campus deverá ficar após série de reformas

Modelo 3D como projeção para os próximos 5 anos 

O setor de Infra-estrutura divulgou esta semana o primeiro modelo de como o campus deverá ficar dentro de cinco anos, "a idéia é aproveitar a bela arquitetura das favelas constituídas pelos famosos puxadinhos", as obras para acompanhar o modelo já começaram com a construção do puxadinho da subestação do bloco D, a construção do puxadinho suspenso sobre a rampa no ultimo andar também do bloco D.

JeIFFerson aprovou a idéia: "Esperamos que deixar a escola parecida com uma favela irá atrair as classes mais baixas", os planos também incluem tirar o reboco da parede de alguns blocos e solicitar ao grêmio a reprodução de funk e pagode através da rádio(o que já tem sido feito), logo também estenderemos cordas e varais por todo o pátio onde penduraremos roupas, tudo para deixar o campus com cara de comunidade carente.

Outras modificações incluem modificar o nome da nossa tradicional banda Marcial do IFF para Bonde do Sefeti.

Candidatos se debatem no campus

Na noite de ontem o campus foi palco (um picadeiro para ser mais exato) de um caloroso debate entre os candidatos à prefeitura da cidade. Estiveram presentes candidatos a prefeitura, pessoas que acham ser candidatos e pessoas que sequer acreditam em sua própria candidatura, a platéia era composta por amantes e odiadores de Florzinha Menininho, inclusive tivemos acesso a relatórios da polícia municipal que diz que os crimes em Guarús diminuíram 78% durante o debate enquanto aumentou 78% nos arredores do IFF, O IFF preparou uma estrutura em grande estilo para os candidatos com uma arena, luvas de Boxe e um juiz contratado exclusivamente para o evento.

Durante o evento o mercado de compra de votos funcionou ativamente com mais de 100 votos vendidos em um só dia, "Como é saudável que nossa instituição tenha contribuído de forma tão intensa para movimentar a economia local, não acham?", disse JeIFFerson. orgulhoso por ter se sentado tão na frente que conseguiu manchar o rosto com gotas do sangue de Florzinha que voava da arena enquanto outros candidatos aplicavam seus Hadoukens. é importante ressaltar ainda que a referida candidata afirmou ter ajudado no patrocínio a ida de alguns estudantes IFFetianos aos EUA para assistir ao pouso da sonda Curiosity em marte porém segundo informações, a prefeita deve ter entendido errado e enviado o dinheiro diretamente para marte uma vez que os alunos não receberam um só centarru da prefeitura.

Volta às aulas no campus Centro preocupa alunos

"Cooorre pra pedir mias uma semana pros trabalhos"

O Campus centro voltou hoje as suas atividades "normais" após um inverno de greves, alguns alunos mauricinhos do 3º ano do ensino médio decidiram sair do instituto para o sistema privado de educação afim de se formar e fazer faculdade, durante a greve eles conseguiram se formar, passar no vestibular, terminar a faculdade e hoje estão fazendo doutorado enquanto seus amigos menos endinheirados lutam pra terminar seu ensino médio a partir de hoje, outros alunos ainda se suicidaram ao saber do fim da greve e ver o número de trabalhos que teriam que entregar na semana seguinte, existem ainda os alunos ociosos que passaram todas as férias(desculpem, greve) na frente do PC ou do seu playstation comprado com 4/5 de seu salário de bolsista por três anos e agora devido a suas novas e obesas proporções irão encontrar problemas para passar pela entrada dos estudantes e terão que usar a entrada de caminhões da Coca-Cola no campus, os alunos reclamam ainda que devido ao altíssimo índice de alterações por parte da infra-estrutura os alunos temem que a entrada tenha mudado de lugar e não fazem a mínima ideia de onde possa ser.

Progressão do início ao fim da greve

Tivemos acesso ao plano (plano?) de reposição de aulas,, haverá aulas nos sábados, domingos, feriados sagrados e até durante a madrugada num plantão organizado por professores de biologia especializados em botânica (entenderam, plantão, botânica...) aparentemente haverá uma roleta onde cada aluno terá a oportunidade de girar e tirar assim a sua nota que dividido por dois somado quatro desce três vezes 56 menos 45 vezes 0,6 por cento da raiz quadrada de 466543 será a sua nota (na verdade o simples fato de saber realizar esta conta já faz o aluno passar automaticamente.

Entrevista com Catingrevê sobre a greve

O IFF fez dois meses de greve hoje e O IFFernal conseguiu uma entrevista exclusiva com o Catingrevê líder da seção regional do SINAGREVE sindicato responsável pela greve em nosso campus.

Annonymous: Esta semana fez dois meses desde que a greve chegou ao nosso campus, quanto ela ainda deve durar?

Catingrevê: Só isso? dois meses, isto não é greve, é feriado, greve de verdade dura um ano a greve não deve terminar tão cedo, agora que nossos professores fecharam um pacote turístico para as praias do nordeste para o fim do mês, muitos já pagaram a academia para este mês, agora que a greve demora mesmo!

Annonymous: E quanto a campanha pelos 10%?

Catingrevê: 10%?

Annonymous: Os 10% do PIB para a educação que vocês dizem estar brigando mas que é só para conseguir apoio dos alunos...

Catingrevê: Ah, esses 10% pensei que você estava perguntando se eu dava o dízimo para a igreja... ...então, estavamos tão empolgados discutindo o aumento em nossos salários que isso nem entrou na pauta na reunião com o MEC... mas prometemos continuar em greve pelos 10% do PIB para a educação, e por uma limusine que levará os alunos em casa e pelos Tablets que o JeIFFerson prometeu...

Annonymous: O que a greve conseguiu até agora?

Catingrevê: Já conseguimos fazer com que os alunos de algumas Faculdades Federais perdessem o semestre, pretendemos fazer isso aqui também, afinal de contas que aluno quer estudar não é mesmo?

Annonymous: Afinal de contas quais são as principais reivindicações desta vez?

Catingrevê: Olha, todos temos visto como andam as condições da educação Federal em nosso campus, nossas salas estão sucateadas com ar-condicionados, quadros brancos, Tv's Lcd de trocentas polegadas, nenhum professor consegue dar aula em uma sala nessas condições, ainda têm o baixo salário, soubemos de professores que chegam ao absurdo de ganhar só 5 mil por mês, tem cesta básica que custa mais do que isso, somos humilhados todos os dias tendo que morar em apartamentos nos bairros mais caros da cidade, não tem condição, nenhum trabalhador conseguiria trabalhar nestas condições, olha para o estacionamento do campus, carros do ano ou carros do ano passado, em outros países como o Canadá os professores chegam no campus de helicóptero, são recepcionados com tapete vermelho e na sala de aula eles se sentam em tronos feitos de ouro, isso é uma vergonha para o Brasil.

Grupo de alunos 'invade' a reitoria II

"Assim que descobrirmos onde fica a reitoria nós
iremos invadi-la!"

Na tarde de ontem, um grupo de alunos foi até o grêmio onde após alguma discussão decidiram 'invadir' a reitoria, plano que só não deu certo porquê os organizadores não bolaram nenhuma rima decente, o motivo de tudo isso? Uma viagem para Florianópolis de 4 dias com estadia, transporte e alimentação possivelmente grátis (essa oferta você não encontra no Peixe Urbano) para participar do II Fórum Mundial de Educação Profissional e Tecnológica que acontecerá na capital a partir do dia 28, o atual grêmio Nilo Picanha teria recebido 160 vagas em ônibus para distribuir entre as pessoas mais "importantes" do campus e dessas vagas sobraram 4 que o grêmio teria distribuído entre si mesmos e assim provocado a ira de alguns alunos que acharam que o grêmio estaria surrupiando as vagas ao não sortear míseras 4 vagas entre os mais de 8 mil (mais de 8 mil? este aparelho deve estar quebrado!) alunos do campus.

Apesar de alguns membros super-informados da manifestação nem sequer saberem onde ficava a reitoria (não culpamos afinal de contas o IFF é a unica instituição de ensino com uma reitoria ambulante) os manifestantes conseguiram falar com o reitor Luís Augusto Caldas de chocolate que teria utilizado seu carisma adquirido por osmose do JeIFFerson e acalmado os ânimos dos estudantes ali presentes dizendo que a próxima viagem cultural para Acapulco teria vagas reservadas para os manifestantes, estes porém ainda revoltados conseguiram duas vagas no passeio de Florianópolis que eles deveram distribuir entre eles.

Bolsistas podem ser demitidos pelo próprio Roberto Justus

Você não tem a competência profissional que precisamos
na empresa... digo, no instituto

Hoje termina o prazo para a renovação e cadastramento nos auxílios transporte, moradia, alimentação e iniciação profissional e dia 25 (dia da toalha!) o prazo para os bolsistas de apoio, coisa que tem criado uma tensão entre os alunos beneficiados pelas bolsas já que correm muitos boatos de que esta seria a maior dispensa de bolsistas de todos os tempos, outro fato que cria uma tensão ainda maior são os avistamentos do apresentador Roberto Justus andando pelo campus, vários alunos afirmam ter avistado o multizilhonário perambulando pelo campus, "Eu ouvi dizer que JeIFFerson planeja por todos os bolsistas sentados em uma mesa gigante então o Justus entrará na sala e dirá: 'vocês estão demitidos!'" afirma um dos alunos.

Entrevistamos alguns integrantes do SINABOFE que revelaram que estão muito preocupados com a situação, "Nós bolsistas iremos abandonar nossos postos (já que não fazemos nada lá mesmo) e iremos reivindicar nossos direitos", disse um dos líderes do sindicato, outros membros temem com a repentina mudança em seu orçamento "Como irei pagar as 300 prestações que faltam para terminar de pagar meu aipedi (versão chinesa do Gadget da apple)?", alguns estudantes são ainda mais radicais "se perdermos nossa bolsa alimentação faremos greve de fome (já que não teremos nada pra comer memso)!" e outros ainda estão desesperados por não conseguir reunir todos os documentos a tempo: "o meu ainda falta a assinatura em três vias do Obama e a xérox do Pedigree do ornitorrinco da minha dentista".

O IFFernal tem acesso a documentos que levantam suspeitas sobre a greve

Com a paralisação desta quarta-feira levantou-se suspeitas sobre uma possível greve se aproximando, principalmente com o engajamento dos servidores com a greve já que nem o portal do IFF funcionou durante a paralisação, a equipe de O IFFernal obteve acesso com exclusividade a documentos que mostram sinais de que uma greve esteja se aproximando, além do mais no post em que fizemos uma perspectiva de 2012 prevíamos uma greve para o mês de maio.

Professor rindo com pergunta de aluno

Os documentos são de uma agência de viagens local revelando que o número de servidores federais interessados em pacotes de viagens cresceu muito nas ultimas semanas, alguns já chegaram até mesmo a comprar seu pacote para o próximo mês. Os alunos também nos notificaram acerca de comportamento estranho por parte de alguns servidores federais, "Nós somos do ultimo período de engenharia, na ultima semana um professor começou a rir incontrolavelmente quando um outro aluno perguntou se nós nos formaríamos ainda neste ano".

É revelado envolvimento de Highlander co licitações da cantina

Alguem pediu enroladinho?

Em ano de nova licitação para a cantina é feita uma importante de descoberta que envolve a atual cantina e explica o porque da mesma cantina ter ganhado tantas licitações seguidas nos ultimos 10 anos (pelo menos), foi comprovada relação direta do guerreiro imortal Highlander, fotos e vídeos anônimos que ele é um dos cozinheiros da cantina ejá foi visto inclusive ajudando a atender os alunos.

Quanto a denuncia o diretor JeIFFerson Tardes garante que irá contratar exterminadores para cortar a cabeça do guerreiro e assim garantir que a próxima licitação não seja influenciada pela imortalidade de ninguém. Os funconários da cantina afirmam que não sabiam da imortalidade do cozinheiro e que o contrataram por ter um sotaque engraçado.

STF decide o direito a interrupção de matrícula para alunos sem cérebro.

Post enviado por Thiago através do nosso e-mail para contato: contato.oiffernal@gmail.com envie seu post você também!

Supremo decide por 8 a 2 que Expulsão, nos IFs, de professor ou aluno sem cérebro não é crime Após dois dias de debate, o Supremo Tribunal Federal (STF) decidiu nesta quinta-feira (12) que IFs com alunos ou professores sem cérebro poderão optar por interromper a matrícula ou contrato. Por 8 votos a 2, os ministros definiram que o descarte em caso de anenceIFFalia não é crime.

A decisão, que passa a valer após a publicação no "Diário de Justiça", não considerou a sugestão de alguns ministros para que fosse recomendado ao Ministério da Saúde e ao Conselho Federal de Medicina que adotassem medidas para viabilizar as expulsões nos casos de anenceIFFalia.

“Um Aluno ou professor anencéIFFalo é geralmente cego, surdo, inconsciente e incapaz de sentir dor. Apesar de que alguns indivíduos com anenceIFFalia possam freqüentar aulas por alguns semestres, a falta de um cérebro descarta complementamente qualquer possibilidade de haver consciência. [...] Impedir a expulsão sob ameaça penal equivale à tortura”, disse o Reitor e Patrão Luiz.

“No Professor anenceIFFálico, o cérebro sequer começa a funcionar. Então não há vida em sentido técnicopedagógico. Eles nem conseguem por os carros alinhados nas vagas, o estacionamento fica uma bagunça”, disse o Diretor curinga JeIFFerson.

A chamada anenceIFFalia é uma grave malformação fetal que resulta da falha de fechamento do tubo neural (a estrutura que dá origem ao cérebro e a medula espinhal), levando à ausência de cérebro. A junção desses problemas impede qualquer possibilidade de o Aluno sobreviver às provas.

Veteranos apresentam alergia à calouros

Cresce o número de alunos veteranos com alergia à calouros, esta infecção ocorre em alunos com mais de dois anos no IFF que têm de conviver no mesmo ambiente com calouros ou pior pró-calouros, os principais sintomas são tosse, esparmos musculares e alucinações, o departamento médico recomenda que os veteranos evitem contato com calouros, os veteranos porém exigem que os calouros sejam postos em quarentena durante os dois primeiros anos na instituição, ato semelhante ao que foi exigido aos pró-calouros alguns anos atrás fazendo com que eles fossem isolados na área menos visitada do instituto.

"Não é lupus" disse Dr. House ao ser consultado
sobre o assunto

“Eles cheiram a leite!” afirma um veterano que teve de ser hospitalizado devido a sua alergia crônica a calouros, a nutricionista do IFF porém tenta associar o mau estar à radical mudança na qualidade alimentar que os alunos sofrem por depois de três semanas comendo a comida da mamãe se deparar com o almoço da cantina, ela recomenda que os alunos comam com cuidado até que seu estômago se acostume com a gororoba.

Escola realiza boas vindas para calouros

- Bom dia meu jovem, eu gostaria de jogar um jogo com você!

Hoje com o início das aulas o IFF organizou uma grande festa para receber os calouros, pelo menos foi isso o noticiado pelos quatro cantos da cidade, o que ninguém sabia até hoje é que a "festa" na verdade era um pretexto para atrair calouros indefesos para o mais terrível trote já realizado por qualquer faculdade ou colégio da face da terra [risada diabólica aqui], até então havia causado estranheza o fato do número de alunos que passaram no ultimo processo seletivo tenha sido mais do que o dobro do real número de vagas nos cursos da instituição porém, este fato foi esclarecido hoje "Eles terão que disputar suas vagas um contra o outro com suas vidas até que sobrem vivos apenas o número exato de vagas e se sobrarem menos pessoas que vagas fazemos uma reclassificação e repetimos o processo" disse JeIFFerson enquanto colocava uma máscara de palhaço com espirais na bochecha para sair andando de triciclo pelo campus.

A equipe O IFFernal obteve com exclusividade acesso a alguns jogos aos quais os alunos serão submetidos como por exemplo no primeiro jogo eles terão pés e mãos acorrentadas e as chaves serão jogadas dentro do tanque com suco do lanche para pegar as chaves eles terão mergulhar a cabeça dentro do recipiente onde o ácido normalmente contido no suco queimará e deformará completamente os rostos dos participantes, em outro jogo os calouros teriam que rastejar por toda a rampa do bloco D no calor do meio dia afim de alcançar o ar-condicionado.

SINABOFE convoca bolsistas para reunião

Bolsistas unidos reivindicando o pão de queijo nosso de cada dia

O SINABOFE (Sindicato Nacional dos Bolsistas Federais) convoca todos os bolsistas companheiros para exigir justiça quanto ao lanche cujos privilégios têm sido negados aos trabalhadores do IFF, “Desde o começo desta semana os bolsistas têm sido vítimas de uma covardia” diz Catinguelê Líder da seção sindical Campos Campus Centro fazendo referência a medida tomada pela nutrição do IFF de impedir que os bolsistas peguem o lanche antes dos demais mortais (e quase mortos de fome) estudantes.

Os bolsistas devem então se reunir no Auditório Reginaldo Rossi para decidir como irão reivindicar seus direitos, se irão invadir a REItoria ou se farão a primeira greve de bolsistas, aproveitando para pedir o aumento da database e paz no oriente médio. Uma das “Tias do lanche” como são “carinhosamente” chamadas pelos alunos aceitou falar sobre seu drama com a condição de mante-la anônima: “Os bolsistas chegam a nos intimidar dizendo que sabem onde nós e nossas famílias moram e que se não tiver pão de queijo para eles antes dos outros pessoas da nossa família vão começar a desaparecer, estamos com muito medo!”.

IFF testa teoria de Best Seller na construção da REItoria

No ano de 2006 foi lançado um documentário australiano baseado em um filme de mesmo nome chamado "o segredo" (The Secret), segundo o documentário e livro existe uma propriedade chamada Lei da Atração segundo a qual qualquer coisa que você desejar de forma incondicional e inabalável acontecerá se você desejar o suficiente.

O IFF se ofereceu para provar essa propriedade na construção de sua REItoria, "Já preparamos o terreno, agora é só desejar e a reitoria se construirá sozinha!" diz Luiz Arbusto para a nossa produção que esteve no local e constatou que a Lei da Atração estava realmente sendo posta a prova uma vez que não há ninguém trabalhando na obra da REItoria, constatamos então que "talvez" a Lei não funcione, os defensores da propriedade porém alegam que a Lei não esteja fazendo com que a REItoria se construa sozinha porque talvez o atual reitor não deseje que a reitoria seja construída ou pelo menos não deseje o "suficiente".

Especial: Para onde foram os Tablets?

Steve Jobs entregando os tablets.

Durante o ultimo ano "coincidentemente" perto do polêmico período eleitoral foi prometido pelo diretor aos alunos e "coincidentemente" eleitores tablets que ainda segundo o JeIFFerson seria entregue a cada aluno pelo próprio Steve Jobs (que a iCloud o tenha), porém por mais interessante que o assunto pareça ser ele foi simplesmente esquecido, o que é estranho uma vez que um dos flyers veiculados na campanha do então diretor e reitor "coincidentemente" trazia o formato do tão sonhado Gadget.

Em resposta o diretor afirmou que os Gadgets já estavam comprados e prontos para serem entregues aos alunos porém em um gesto de pura vilania a ex-reitora Cibele Daheitoria teria posto fogo nos dispositivos com o objetivo de se alimentar da tristeza dos alunos para poder viver mais 500 anos, mas assim como outras acusações ele também não pode provar mais esta afirmação.

Diretoria aprova novo uniforme

A diretoria da instituição (ou reitoria já que é tudo a mesma coisa agora) aprovou na ultima sexta os novos uniformes para os estudantes, a medida foi tomada devido a constante onda de assaltos (vocês já viram o preço do salgado na cantina?) na cidade.

Os alunos comemoraram a decisão pela substituição dos antigos uniformes claramente inspirados nos uniformes de funcionário da Hortifruti. "Saiu mais barato do que contratar seguranças ou guardas para monitorar os arredores do campus" justificou o diretor JeIFFerson que também confirmou que agora os alunos não poderão mais reclamar da guarita policial que apesar de muito falada não será construída nos arredores do IFF.

Na ultima sexta-feira a instituição suspendeu as atividades noturnas afim de prevenir os alunos de vir a escola enquanto o sistema entrava em colapso, porém em vez de permitir a entrada dos alunos no campus pelo mesmo motivo que levou a instituição a suspender suas atividades foi proibida a entrada dos alunos fazendo com que eles fossem obrigados a ficar de fora da instituição onde aconteciam assaltos e os mais terríveis crimes contra a dignidade humana, perguntado acerca da decisão JeIFFerson justificou: "temos muitos alunos de Guarús matriculados na instituição, Deus sabe o que eles seriam capazes de fazer caso deixássemos eles entrar no campus principalmente agora que campos é uma terra sem lei".

Bloco G ficará pronto até a copa... ...de 2042!

Todo o exército de trabalhadores cuidando para que o
prédio fique pronto o mais rápido possível

Quando começou a construção do novo bloco, o seu prazo inicial era de 9 meses (já indicando que o prédio seria um parto para sair), pouco depois a placa foi removida, isto porque a escola agora conta com a incrível quantidade de 9 nove pessoas ("mas todos trabalham com o coração" justificou JeIFFerson) para construir um bloco de oito andares, quando questionado acerca da pequena quantidade de pessoas trabalhando JeIFFerson afirma que deveria haver mais pessoas trabalhando e que isto seria resolvido colocando os alunos do curso técnico de edificações na obra, "seria perfeito; mão de obra gratuíta!", ele diz ainda que a medida só não foi tomada ainda por causa de uns problemas a serem resolvidos com os direitos humanos principalmente com respeito aos chicotes que seriam usados para incentivar os alunos.

No ritmo em que está o prédio está agora programa para ficar pronto para a  copa de 2042, "as pirâmides ficaram prontas em muito mais tempo, nosso prédio será melhor do que as pirâmides!", enquanto isso resta aos alunos sonhar com o tão desejado e necessário "bandejão" prometido pelo bloco que com quase um ano de construção mal teve seu fundamento formado.

Campus empresta estacionamento exclusivo para a nave invisível da mulher maravilha

vejam como a mulher maravilha estacionou perfeitamente
seu veículo

Quem passa pela frente do campus estranha o fato do estacionamento dedicado aos carros oficiais do instituto estar aparentemente vazio, estranha ainda mais quando entra no campus e vê todos aqueles carros estacionados na pista que circula o pátio, O que ninguém sabe é que o estacionamento está servindo a propósitos que vão além de nossa limitada compreensão, ele está servindo de estacionamento para a nave invisível da mulher maravilha, o que deixou os alunos aliviados pois não queriam acreditar que estavam tendo que estacionar seus carros a anos luz da escola, enquanto o estacionamento que fica na frente estava vazio e pior ainda com os carros oficiais estacionados no pátio.

"O Batman também havia pedido para estacionar o batmóvel lá mas a mulher maravilha havia pedido primeiro, quem precisa de estacionamento exclusivo para carros oficiais quando se tem o pátio para estacionar os carros oficiais?" completou ainda JeIFFerson por telefone (não o temos encontrado mais perambulando pelo campus para responder as perguntas idiotas deste blog).

Reforma na REItoria teria encontrado túneis e passagens secretas

"Por favor não me peça para escrever mais um edital" disse um dos
supostos anões que supostamente teriam sidos encontrados na REItoria

Com a diretoria tomando posse da REItoria houve uma série de reformas e adaptações (a maioria envolvendo arruda e sal grosso) para tornar a ex-REItoria apta para um diretor do porte de JeIFFerson, porém essas reformas acabaram por surpreender a todos após um relatório gerado pela diretoria que cita diversos achados relacionados à antiga REItoria incluindo um túnel que levava a um bunker onde anões mexicanos eram chicoteados e obrigados a escrever editais, passagens secretas que ligavam a REItoria ao exterior do campus, o que explicava o fato de nenhum aluno ter encontrado a ex-REItora  pela escola nem na hora da saída, passagem que aliás têm sido atualmente utilizada por JeIFFerson depois de eleito por isso não têm sido encontrado mais perambulando pelo campus, além de uma máscara da Ku Klux Klan e outra do Darth Vader.

Como todos já esperavam tais achados ainda não puderam ser provados ficando apenas nos relatórios que JeIFFerson e Luís Augusto juram ser verdade, até por quê agora não seria mais necessário mentir já que os dois já foram eleitos de qualquer forma, segundo o relatório ainda Cibele teria mandado uma carta pedindo para que mandassem suas coisas pelo correio pois ela usaria para decorar a diretoria do campus que ela pretende tentar se eleger nas próximas eleições.

Limpeza dos quiosques apaga desenhos históricos

Pintura que representaria uma professora de química.

Arqueólogos de todo o mundo têm demonstrado sua desaprovação pela limpeza realizada nos quiosques Sodoma e Gomorra (o próximo ao bloco A e o próximo ao bloco C respectivamente) que removeram pinturas de corretivo feitas por alunos vagabundos há milhares de anos atrás. "Aquele quiosque representava muito para toda a nossa comunidade, ficamos extremamente desapontados com o ilustre diretor JeIFFerson que sempre nos cumprimentava com um 'bom dia meu jovem'" afirmou Willian Rabiscus diretor da Sociedade Klingon de Arqueologia. As marcas tinham importância histórica, através delas por exemplo foi comprovado que existiam vagabundos muito antes da invenção da internet o que contrariava a opinião de toda a comunidade de historiadores.

As pinturas rupestres ainda ajudaram a contar parte da história do instituto, por exemplo marcas do período pré pagoderiano com a ascensão da concha como ícone pop em meados da década passada pouco antes de ser dominada por pagodeiros e membros desalojados do antigo grêmio. É possível ainda entre os desenhos de genitais encontrar ilustrações de como funcionava o sistema para colar nas provas

O Que Você Perdeu: Alunos organizam Pique-esconde.

Veja todos os alunos brincando de pique-esconde

Um grupo de alunos (os mais maturos de toda escola) resolveram demonstrar o momento de seriedade que a instituição tem vivido e fizeram o primeiro pique esconde de férias que segundo os desorganizadores deverá virar uma tradição no IFF, como não poderia faltar o diretor mais popular de todos os tempos participou, e para não dizer que estaria com mágoas ou dor de cotovelo a ex-REItora também participou porém avisou que da ultima vez que brincou de pique esconde foi com a galera de Atlantida que está desaparecida até hoje.

Com o início do pique o Diretor saiu em disparada na frente dos alunos, logo sendo alcançado por Cibele que ainda competia com JeIFFerson, afinal ela tinha que tentar ganhar o JeIFFerson em pelo menos uma coisa. O atual e a ex-morador(a) da REItoria estragaram o pique dos alunos pois em sua competição pessoal os dois se esconderam tão bem que os alunos tiveram que ignora-los para continuar o pique, o diretor teria se aproveitado de conhecer o campus muito bem por causa de seus frequentes passeios e Cibele teria se aproveitado dos quatros anos em que viveu escondida dos alunos.

O Que Você Perdeu: Diretoria faz festa para posse do Reitor e Diretor

Dia 10 houve a posse de Diretor e Reitor no campus campos centro, durante a emocionante cerimônia sacerdotes diretoristas comemoraram o cumprimento da profecia acerca da derrota da "grande serpente" cantando jingles de campanha, apresentações teatrais nas quais diziam que JeIFFerson era o salvador da pátria e intimidavam as pessoas que não haviam votado no "messias" duvidando de seu bom gosto. A ex-reitora enviou uma carta onde explica os motivos de não poder ter ido cantar "beijinho doce", para não perder o costume os diretoristas ainda acusaram a ex-reitora de ter subido o nível do Rio Paraíba do Sul para que os alunos de Guarús tivessem dificuldade de participar do evento.

Logo após a cerimônia os participantes experimentaram um coquetel daqueles que nunca seria servido como lanche no refeitório ao som de clássicos da música erudita como "Poker Face", "Tchubirabiron, " e "Ai se eu te pego" este ultimo aliás o mais novo diretor empossado fez questão de fazer a coreografia completa na frente dos alunos, alguns alunos reportaram que durante a "festa" receberam ligações dos pais que não acreditaram que os filhos estavam em uma escola (quando ouviam a musica alta no fundo) e menos ainda quando os filhos disseram que o diretor estava dançando "ai se eu te pego" o que os preocupou ainda mais poi acharam que seus filhos estariam consumindo algum tipo de entorpecente.

O Que Você Perdeu: Escola corta arvores para construir complexo estacionamentário

Complexo Estacionamentário planejado.

Durante as ultimas férias as arvores que enfeitavam a frente das costas do IFF foram cortadas sob a justificativa da construção de um complexo estacionamentario com capacidade para centenas de carros, o único problema é que se guardarem no complexo todos carros que pertencem ao IFF como é planejado logo não sobrará mais espaço para o carro dos professores e outros servidores e muito menos o para o dos alunos que precisam se degladiar por uma vaga tendo que estacionar seus Uno's e Gol's à quilômetros do campus. "Todos os dias eu estaciono meu carro tão longe da escola que para ir do meu carro até a escola preciso de um taxi!" afirmou um aluno que preferiu não se identificar.

Solução encontrada por alunos para estacionar perto da escola

JeIFFerson revelou que a retirada das arvores ter ocorrido nas férias não foi um mero acaso, "foi nas férias porque tinhamos medo da reação do curso de ciências da natureza, esse povo doido, ninguém sabe o que eles são capazes de fazer!".

Quem ficou ainda indignada com a situação foi a ex-professora de química Beth que diz ter plantado pelo menos metade das arvores retiradas, segundo ela as arvores foram plantadas acidentalmente quando cuspia o caroço de algumas frutas que ela levava para o lanche.

O Que Você Perdeu: Diretoria toma conta da REItoria

Enquanto você descansava nas praias(?) de Grussaí e Farol o IFF continuou com suas peripécias e nós da equipe O IFFernal acompanhamos tudo e durante esta semana te deixaremos informados com a série de post's "o que você perdeu", esperamos que todos gostem, menos Cibele que está no Canadá.

Aparentemente JeIFFerson interpretou literalmente a metáfora "a diretoria tomou conta da REItoria" e decidiu "invadir" a REItoria, alegando que durante a invasão dos alunos ele teria adorado o sofá de lá e desde então sonhado com o dia em que tomaria o lugar de Cibele, enquanto isso o REItor deverá ficar na antiga sala da direção que agora será a REItoria mas antes receberá as reformas necessárias para uma reitoria do IFF, serão feitas marcações para a instalação de barracas caso algum manifestante queira invadir a REItoria em um futuro próximo, colocação de hastes para as bandeiras dos manifestantes além de bicamas caso as manifestações durem mais do que um dia.

O novo REItor agradeceu a JeIFFerson o espaço: "melhor o que nada!" e diz que será apenas provisório (ainda que a ultima coisa "provisória" ou "pro tempore" na reitoria tenha durado 4 anos). Perguntados por nossa equipe acerca do que acharam do diretor não ficar na antiga diretoria os alunos reponderam que não fazia diferença uma vez que nunca encontravam o diretor lá mesmo.

Entrevista com o CHEFÃO Do SINAFEDE Paul Serguei

Este post foi enviado por e-mail durante o período de greve logo após a publicação da entrevista com o paulo Caxinguelê, no início da greve, o post é ótimo e infelizmente foi ignorado na época em que recebemos uma enxurrada de spam em nossa caixa de entrada (o spam vinha do facebook que nos informava por e-mnail por cada caractere publicado em nossa página mas isso já foi consertado), há pouco tempo enquanto vasculhávamos nossos arquivos encontramos o e-mail perdido. Pedimos mil desculpas ao autor do post por sua não publicação no período correto mas não podemos deixar de publica-lo, se trata de uma paródia da entrevista que citamos no início do parágrafo.

Annus: Quais os motivos e as reivindicações da greve?

Paul Serguei Calda Pereira: O motivo pra entrarmos em greve foi que nós somos servidores
públicos e você pode ver a bandalheira que está acontecendo no ministério dos transportes,
também no turismo e na cultura. Nós somos contra professor substituto. Nós temos discutido
na FASUBRA com as pessoas da ANDES por que o motivo da greve é a desconsideração com a
educação. (para mais informações, consulte o site do SINAFEDE.)

Annus: Qual o benefício da greve para os alunos?

Paul Serguei Calda Pereira: o professor recebendo um salário digno não vai precisar
emplacar sua Hilux e o Honda Fit da sua esposa no Espírito Santo. Nós somos contra professor
substituto. Nós temos discutido na FASUBA com as pessoas da ANDE por que o motivo da
greve é que nossa data base da incorporação das gratificações. É só ver a roubalheira nos
Transportes e no Turismo e Cultura.

Annus: Na sua época de aluno qual seria seu voto quanto à greve, se aluno tivesse direito
a voto, claro?

PSCP: Eu nunca fui aluno mas eu sempre defendi a greve. Pode perguntar na FASUBA,na ANDE
e no turismo, eu seria a favor da greve sem mais delongas. Pode ver a roubalheira no Turismo
e na ANDE.

Annus: Se um aluno fizesse greve, não fosse mais às aulas, não fizesse provas nem
trabalhos, esse aluno mereceria perder de ano?

PSCP: se fosse um caso específico, se um professor fizer greve sozinho ele não ocupa uma
vaga no estacionamento, aí o SINAFEDE até tolera. Se um aluno fizer greve sozinho a gente
nem vai perceber, mas se fosse um conjunto de alunos a gente botava falta em todo mundo e
ia pra praia. Ainda tem a roubalhera nos transportese na FASUBA.

Annus: A greve tem alguma ligação com a Igreja Universal por pedir 10% do PIB para a
educação?

PSCP: (RISOS) Cê sabe que eu como matemático nunca entendi direito esse negócio de “por
cento”? Toda vez que tem greve aparece esse troço de aumento, de incorporação, de
vantagens. Tudo isso é “por cento”. A ANDE, a FASUBA, o SINAFEDE os IFs (UFA!) todos só
falam assim! Não sei. Mas tem muita roubalheira.

Annus: Uma vez que a greve é tida como um último recurso, gostaríamos de saber se vocês
ja tentaram... acampar em Brasília, bater no Ministro da Educação, queimar carros...?

PSCP: Eu já acampei uma vez em Porto Seguro. Em plena greve.

Annus: Já tentaram até mesmo bater no Ministro? *-*

PSCP: Não! Eu sempre defendi a greve. Pode perguntar na FASUBA e na ANDE. Pode ver a
roubalheira no Turismo, na ANDE e no SINAFEDE. Na hora de repor as aulas é outra estória.
Até porque estou aposentado!

Annus: Se o setor que paga o salário de vocês entrasse em greve, você se incomodaria?

PSCP: Eles também pagam os salários deles mesmos então, tirando a roubalheira no Turismo,
eles nunca entram em greve.

Annus: Qual o seu recado para os alunos que vão se ferrar com essa greve?

PSCP: Ninguém se ferrou AINDA não... (enquanto nao chega o vestibular... o enem... é óbvio
que ninguem ainda sentiu as dores da greve). É só ver a roubalheira nos Transportes , no
Turismo, etc.

Annus: Quem mais sofre com a greve?

PSCP: O cara da cantina e os ambulantes da rua do Barão.

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