Diretoria aprova novo uniforme

A diretoria da instituição (ou reitoria já que é tudo a mesma coisa agora) aprovou na ultima sexta os novos uniformes para os estudantes, a medida foi tomada devido a constante onda de assaltos (vocês já viram o preço do salgado na cantina?) na cidade.

Os alunos comemoraram a decisão pela substituição dos antigos uniformes claramente inspirados nos uniformes de funcionário da Hortifruti. "Saiu mais barato do que contratar seguranças ou guardas para monitorar os arredores do campus" justificou o diretor JeIFFerson que também confirmou que agora os alunos não poderão mais reclamar da guarita policial que apesar de muito falada não será construída nos arredores do IFF.

Na ultima sexta-feira a instituição suspendeu as atividades noturnas afim de prevenir os alunos de vir a escola enquanto o sistema entrava em colapso, porém em vez de permitir a entrada dos alunos no campus pelo mesmo motivo que levou a instituição a suspender suas atividades foi proibida a entrada dos alunos fazendo com que eles fossem obrigados a ficar de fora da instituição onde aconteciam assaltos e os mais terríveis crimes contra a dignidade humana, perguntado acerca da decisão JeIFFerson justificou: "temos muitos alunos de Guarús matriculados na instituição, Deus sabe o que eles seriam capazes de fazer caso deixássemos eles entrar no campus principalmente agora que campos é uma terra sem lei".

Bloco G ficará pronto até a copa... ...de 2042!

Todo o exército de trabalhadores cuidando para que o
prédio fique pronto o mais rápido possível

Quando começou a construção do novo bloco, o seu prazo inicial era de 9 meses (já indicando que o prédio seria um parto para sair), pouco depois a placa foi removida, isto porque a escola agora conta com a incrível quantidade de 9 nove pessoas ("mas todos trabalham com o coração" justificou JeIFFerson) para construir um bloco de oito andares, quando questionado acerca da pequena quantidade de pessoas trabalhando JeIFFerson afirma que deveria haver mais pessoas trabalhando e que isto seria resolvido colocando os alunos do curso técnico de edificações na obra, "seria perfeito; mão de obra gratuíta!", ele diz ainda que a medida só não foi tomada ainda por causa de uns problemas a serem resolvidos com os direitos humanos principalmente com respeito aos chicotes que seriam usados para incentivar os alunos.

No ritmo em que está o prédio está agora programa para ficar pronto para a  copa de 2042, "as pirâmides ficaram prontas em muito mais tempo, nosso prédio será melhor do que as pirâmides!", enquanto isso resta aos alunos sonhar com o tão desejado e necessário "bandejão" prometido pelo bloco que com quase um ano de construção mal teve seu fundamento formado.

Campus empresta estacionamento exclusivo para a nave invisível da mulher maravilha

vejam como a mulher maravilha estacionou perfeitamente
seu veículo

Quem passa pela frente do campus estranha o fato do estacionamento dedicado aos carros oficiais do instituto estar aparentemente vazio, estranha ainda mais quando entra no campus e vê todos aqueles carros estacionados na pista que circula o pátio, O que ninguém sabe é que o estacionamento está servindo a propósitos que vão além de nossa limitada compreensão, ele está servindo de estacionamento para a nave invisível da mulher maravilha, o que deixou os alunos aliviados pois não queriam acreditar que estavam tendo que estacionar seus carros a anos luz da escola, enquanto o estacionamento que fica na frente estava vazio e pior ainda com os carros oficiais estacionados no pátio.

"O Batman também havia pedido para estacionar o batmóvel lá mas a mulher maravilha havia pedido primeiro, quem precisa de estacionamento exclusivo para carros oficiais quando se tem o pátio para estacionar os carros oficiais?" completou ainda JeIFFerson por telefone (não o temos encontrado mais perambulando pelo campus para responder as perguntas idiotas deste blog).

Reforma na REItoria teria encontrado túneis e passagens secretas

"Por favor não me peça para escrever mais um edital" disse um dos
supostos anões que supostamente teriam sidos encontrados na REItoria

Com a diretoria tomando posse da REItoria houve uma série de reformas e adaptações (a maioria envolvendo arruda e sal grosso) para tornar a ex-REItoria apta para um diretor do porte de JeIFFerson, porém essas reformas acabaram por surpreender a todos após um relatório gerado pela diretoria que cita diversos achados relacionados à antiga REItoria incluindo um túnel que levava a um bunker onde anões mexicanos eram chicoteados e obrigados a escrever editais, passagens secretas que ligavam a REItoria ao exterior do campus, o que explicava o fato de nenhum aluno ter encontrado a ex-REItora  pela escola nem na hora da saída, passagem que aliás têm sido atualmente utilizada por JeIFFerson depois de eleito por isso não têm sido encontrado mais perambulando pelo campus, além de uma máscara da Ku Klux Klan e outra do Darth Vader.

Como todos já esperavam tais achados ainda não puderam ser provados ficando apenas nos relatórios que JeIFFerson e Luís Augusto juram ser verdade, até por quê agora não seria mais necessário mentir já que os dois já foram eleitos de qualquer forma, segundo o relatório ainda Cibele teria mandado uma carta pedindo para que mandassem suas coisas pelo correio pois ela usaria para decorar a diretoria do campus que ela pretende tentar se eleger nas próximas eleições.

Limpeza dos quiosques apaga desenhos históricos

Pintura que representaria uma professora de química.

Arqueólogos de todo o mundo têm demonstrado sua desaprovação pela limpeza realizada nos quiosques Sodoma e Gomorra (o próximo ao bloco A e o próximo ao bloco C respectivamente) que removeram pinturas de corretivo feitas por alunos vagabundos há milhares de anos atrás. "Aquele quiosque representava muito para toda a nossa comunidade, ficamos extremamente desapontados com o ilustre diretor JeIFFerson que sempre nos cumprimentava com um 'bom dia meu jovem'" afirmou Willian Rabiscus diretor da Sociedade Klingon de Arqueologia. As marcas tinham importância histórica, através delas por exemplo foi comprovado que existiam vagabundos muito antes da invenção da internet o que contrariava a opinião de toda a comunidade de historiadores.

As pinturas rupestres ainda ajudaram a contar parte da história do instituto, por exemplo marcas do período pré pagoderiano com a ascensão da concha como ícone pop em meados da década passada pouco antes de ser dominada por pagodeiros e membros desalojados do antigo grêmio. É possível ainda entre os desenhos de genitais encontrar ilustrações de como funcionava o sistema para colar nas provas