Veteranos apresentam alergia à calouros

Cresce o número de alunos veteranos com alergia à calouros, esta infecção ocorre em alunos com mais de dois anos no IFF que têm de conviver no mesmo ambiente com calouros ou pior pró-calouros, os principais sintomas são tosse, esparmos musculares e alucinações, o departamento médico recomenda que os veteranos evitem contato com calouros, os veteranos porém exigem que os calouros sejam postos em quarentena durante os dois primeiros anos na instituição, ato semelhante ao que foi exigido aos pró-calouros alguns anos atrás fazendo com que eles fossem isolados na área menos visitada do instituto.

"Não é lupus" disse Dr. House ao ser consultado
sobre o assunto

“Eles cheiram a leite!” afirma um veterano que teve de ser hospitalizado devido a sua alergia crônica a calouros, a nutricionista do IFF porém tenta associar o mau estar à radical mudança na qualidade alimentar que os alunos sofrem por depois de três semanas comendo a comida da mamãe se deparar com o almoço da cantina, ela recomenda que os alunos comam com cuidado até que seu estômago se acostume com a gororoba.

Escola realiza boas vindas para calouros

- Bom dia meu jovem, eu gostaria de jogar um jogo com você!

Hoje com o início das aulas o IFF organizou uma grande festa para receber os calouros, pelo menos foi isso o noticiado pelos quatro cantos da cidade, o que ninguém sabia até hoje é que a "festa" na verdade era um pretexto para atrair calouros indefesos para o mais terrível trote já realizado por qualquer faculdade ou colégio da face da terra [risada diabólica aqui], até então havia causado estranheza o fato do número de alunos que passaram no ultimo processo seletivo tenha sido mais do que o dobro do real número de vagas nos cursos da instituição porém, este fato foi esclarecido hoje "Eles terão que disputar suas vagas um contra o outro com suas vidas até que sobrem vivos apenas o número exato de vagas e se sobrarem menos pessoas que vagas fazemos uma reclassificação e repetimos o processo" disse JeIFFerson enquanto colocava uma máscara de palhaço com espirais na bochecha para sair andando de triciclo pelo campus.

A equipe O IFFernal obteve com exclusividade acesso a alguns jogos aos quais os alunos serão submetidos como por exemplo no primeiro jogo eles terão pés e mãos acorrentadas e as chaves serão jogadas dentro do tanque com suco do lanche para pegar as chaves eles terão mergulhar a cabeça dentro do recipiente onde o ácido normalmente contido no suco queimará e deformará completamente os rostos dos participantes, em outro jogo os calouros teriam que rastejar por toda a rampa do bloco D no calor do meio dia afim de alcançar o ar-condicionado.

SINABOFE convoca bolsistas para reunião

Bolsistas unidos reivindicando o pão de queijo nosso de cada dia

O SINABOFE (Sindicato Nacional dos Bolsistas Federais) convoca todos os bolsistas companheiros para exigir justiça quanto ao lanche cujos privilégios têm sido negados aos trabalhadores do IFF, “Desde o começo desta semana os bolsistas têm sido vítimas de uma covardia” diz Catinguelê Líder da seção sindical Campos Campus Centro fazendo referência a medida tomada pela nutrição do IFF de impedir que os bolsistas peguem o lanche antes dos demais mortais (e quase mortos de fome) estudantes.

Os bolsistas devem então se reunir no Auditório Reginaldo Rossi para decidir como irão reivindicar seus direitos, se irão invadir a REItoria ou se farão a primeira greve de bolsistas, aproveitando para pedir o aumento da database e paz no oriente médio. Uma das “Tias do lanche” como são “carinhosamente” chamadas pelos alunos aceitou falar sobre seu drama com a condição de mante-la anônima: “Os bolsistas chegam a nos intimidar dizendo que sabem onde nós e nossas famílias moram e que se não tiver pão de queijo para eles antes dos outros pessoas da nossa família vão começar a desaparecer, estamos com muito medo!”.

IFF testa teoria de Best Seller na construção da REItoria

No ano de 2006 foi lançado um documentário australiano baseado em um filme de mesmo nome chamado "o segredo" (The Secret), segundo o documentário e livro existe uma propriedade chamada Lei da Atração segundo a qual qualquer coisa que você desejar de forma incondicional e inabalável acontecerá se você desejar o suficiente.

O IFF se ofereceu para provar essa propriedade na construção de sua REItoria, "Já preparamos o terreno, agora é só desejar e a reitoria se construirá sozinha!" diz Luiz Arbusto para a nossa produção que esteve no local e constatou que a Lei da Atração estava realmente sendo posta a prova uma vez que não há ninguém trabalhando na obra da REItoria, constatamos então que "talvez" a Lei não funcione, os defensores da propriedade porém alegam que a Lei não esteja fazendo com que a REItoria se construa sozinha porque talvez o atual reitor não deseje que a reitoria seja construída ou pelo menos não deseje o "suficiente".

Especial: Para onde foram os Tablets?

Steve Jobs entregando os tablets.

Durante o ultimo ano "coincidentemente" perto do polêmico período eleitoral foi prometido pelo diretor aos alunos e "coincidentemente" eleitores tablets que ainda segundo o JeIFFerson seria entregue a cada aluno pelo próprio Steve Jobs (que a iCloud o tenha), porém por mais interessante que o assunto pareça ser ele foi simplesmente esquecido, o que é estranho uma vez que um dos flyers veiculados na campanha do então diretor e reitor "coincidentemente" trazia o formato do tão sonhado Gadget.

Em resposta o diretor afirmou que os Gadgets já estavam comprados e prontos para serem entregues aos alunos porém em um gesto de pura vilania a ex-reitora Cibele Daheitoria teria posto fogo nos dispositivos com o objetivo de se alimentar da tristeza dos alunos para poder viver mais 500 anos, mas assim como outras acusações ele também não pode provar mais esta afirmação.